나와 너의 관계에서 어디까지가 '나'이고 어디부터가 '너'인지 경계를 인식할 수 있어야 한다. 너를 공감해야 할 순간인지 내가 먼저 공감을 받아야 하는 건지 알아야 너와 나 모두에게 도움이 되는 공감을 할 수 있다. 경계에 대한 인식이 있어야 공감에 대한 정확성이 높아진다.

- 책 '당신이 옳다' , 정혜신 지음

국가의 국경처럼 사람과 사람 사이에도 경계가 존재한다......국경 수비대가 하는 일은 사람 사이의 경계에서도 반드시 필요하다. 그런데 사람 사이의 경계는 눈에 보이지 않아서 지키는 일이 어렵다. 경계를 인지할 수 있어야만 나도 지키고 상대방을 침법하지 않을 수 있다.

자신의 경계가 뚫려서 피를 철철 흘리면서도 내가 왜 이렇게 아픈지 모르는 경우도 많다......사람 사이의 경계는 눈에 보이지 않아서다. 사람 사이의 경계를 지킬 수 있으려면 경계를 인식하는 일이 무엇보다 우선이다.

- 책 '당신이 옳다' , 정혜신 지음

1. 상대의 힘든 이야기를 듣다가 힘들어지는 건 상대의 고통이 내게 전이돼서이기도 하지만 결정적인 건 내 상처가 연결된 어떤 감정이 자극될 때다. 

2. 누군가의 아픔을 듣는 공감자도 듣는 과정에서 다시 자신의 상처가 덧나거나 새롭게 상처를 입을 수 있는 연두부 같은 존재다. 공감자와 상처 입은 사람이 따로 있지 않다. 둘 다 본질적으로는 상처 입은 인간이다.

3. 공감은 상대를 공감 '해주는 '일이 아니다.

4. 상호성과 동시성을 잃으면 공감도 없다.

5. 공감은 치유의 온전한 결정체다. 이 온전함의 토대는 오로지 자기 보호에 대한 감각에서 시작되고 유지되며 자기 보호는 자기 경계에 대한 민감성에서 시작된다.

6. 공감은 다른 사람에게 집중하는 동시에 자기도 주목받고 공감받는 행위다. 타인을 구심점으로 오롯이 집중하지만 동시에 자기 중심을 한순간도 놓치지 않아야 가능하다.

- 책 '당신이 옳다' , 정혜신 지음

일상에서 내 옆에 있는 누군가의 고통에 공감해야 할 때도 자기 보호에 대한 예민함은 언제나 공감의 토대가 된다......공감하지 못하는 자신을 책망할 일이 아니다. 그런 책망은 심리적 오지랖이다......자기 보호가 되지 않은 상태에서 상대가 힘들어 보인다고 개입하는 것은 수영을 하지 못하는 사람이 물에 빠진 사람을 보고 다급한 마음에 무작정 뛰어드는 것과 같다. 둘 다 불행해진다......

어떤 기간 동안, 어떤 특정 맥락과 상황 속에서는 내가 참고 견딜 수도 있지만 나는 항상 그래야 하는 존재, 그럴 수 있는 존재가 아니라는 사실, '너도 있지만 나도 있다'는 자기에 대한 감각이 살아 있어야 공감자가 될 수 있다......'나와 너 모두에 대한 공감'의 줄임말이 '공감'이다.

- 책 '당신이 옳다' , 정혜신 지음

상대방의 모든 것을 다 품고 공감할 수 있다고 했을 때 그 모든 것이란 상대방 존재 자체와 그 존재의 마음이다. 누군가를 때리고 싶다고 말하는 사람을 공감한다는 것은 그의 분노, 분노를 유발한 상황과 그 상황에 처한 그의 마음을 이해한다는 뜻이지, 폭력적 행동 자체를 받아들이고 이해한다는 것이 아니다. 그건 별개다.

화가 난 마음은 공감받을 수 있지만 그로 인해 폭력적 행동을 했다면 그 행동은 공감의 대상이 아니며 그에 대한 책임은 온전히 당사자의 몫인 것이다.

- 책 '당신이 옳다' , 정혜신 지음

1. 관계에서의 상처는 경계에 대한 인식의 부재에서 비롯하는 경우가 많다.

2. 경계가 무너지면 많은 것을 희생하고도 오히려 비난과 공격을 더 받게 된다.

3. 끊임없는 자기 학대와 자기혐오로 채워진 관계에서 배움과 성숙은 불가능하다. 

4. 관계를 유지한다는 것은 그 관계가 기쁨과 즐거움이거나 배움과 성숙, 성찰의 기회일 때다. 그것이 관계의 본질이다.

- 책 '당신이 옳다' , 정혜신 지음